终于又来这里码字，好像是为了对自己有个交代，回顾一下空间空白的这段时间里，到底做了些什么。

这么久不来，当然不是因为没有时间，也并非无事可记，只是年纪大了，自然是越来越懒；而且性子越来越淡漠，再大的事一转念也就过去了，实在没什么能让我有太多的感触。

 

今年参加了很多次葬礼，恐怕以后只会越来越多。自己在不断变老，身边的人也是。年少轻狂的时候只恨生活太单调，最好天天有变化；现在却巴不得日日平淡如水，什么改变也不要有。每天上班下班，晚饭后老公在身边玩电脑游戏，刀光剑影杀得不亦乐乎；父母在客厅看电视，随着情节起伏或笑或骂；女儿在书房做作业，偶尔哇啦哇啦读书唱歌，一片俗世烟火气息，温暖得让人几乎想落泪。

 

入夏前突然开始注重养身，每天泡了一大杯玫瑰、红枣水，到东到西都带在身边（当然喝不喝又是另外一回事了……）；买了即食的雪蛤，每天在下午茶时间当点心吃；学着自己炖燕窝，晚上睡觉前吃上一小碗，体验一下腐败的味道；最近又每晚泡脚，变着花样往水里扔精油、浴盐、泡脚片，把脚丫子搞得红红绿绿的……其实养身倒在其次，闲着无聊瞎折腾才是真的，所以至今没看出什么效果，只好自我安慰说“贵在坚持”，“日子久了才会有成效”。

 

《魔兽世界》已经不玩了，那么自由散漫的一个人，却要天天晚上呆坐在电脑前参加什么“工会活动”，忙起来连喝水上厕所也顾不上，还要被莫名其妙的人指手划脚，多么的不值得。一直记得一句话：三十岁以后的女人要学会为自己活，不要做任何勉强自己的事，谁让你不痛快，马上转身离开。

况且我又是那么的现实，我喜欢巧克力在口中融化时甜蜜的味道，我热爱亲人在怀中相拥时温暖的感觉，而虚拟世界的东西太冰冷，看得见摸不着，不要也罢。

 

买了个读书器，如获至宝，从此不必买书，不必打印书，也不必在电脑上看书，眼睛累了的时候，还可以听书。（只可惜那声音实在平淡得吓人，用来催眠倒是不错。）所以这个阶段，基本上是在小说里渡过的。

知道滥书太多，已经只从人家的荐书帖挑书了，却还是挑到一堆惨不忍睹的东西。写作的确辛苦，但也不应该把那些错字连篇、语无伦次、荒谬透顶的“巨著”拿出来吓人。

当然也有几部精华。一是穿越类的《凤囚凰》，喜欢里面的容止，白衣飘飘，风华绝代。二是架空类的《红颜乱》，主角楼澈和余归晚，配角林瑞恩，都让人念念不忘。这两部书的男主角，几乎是所有女人心目中最理想的对象，不是因为他们帅得没天理，更不是因为他们可以权倾天下，而是因为，为了自己心爱的女人，他们可以连天下都不要。我很赞同其中一位作者的观点：不能在一起的两个人，真正的原因只有一个，那就是爱得不够。很多时候，我们输给了金钱，输给了事业，输给了他的家人，输给了他的兄弟，甚至只是输给了他的自尊。

三是现代类的《过客，匆匆》。其实我通常只看以古代或架空为背景的小说，因为现代类的小说总是比较接近现实，总能在自己身边找到类似的影子，时时提醒我活着是多么的累，爱着是多么的不容易。

不要，我不想知道，请不要告诉我。

 

算命的说我四十岁以后会安居于室，其实她把时间搞错了。原来我真的已经老了。

      最近一段时间，晚上一直睡不着觉。不知道是更年期提前到了，还是如报上所说，是因为胃不好引起的。天一热，就一点都不想吃东西，明知道对胃不好，却也没办法勉强自己。还是时常会腹痛难当，或许是胃不舒服，也或许是胆结石在作怪。反正痛的时候人只能蜷成一团，说不出话也动不了，热热的风吹在身上也象是刀子一样的冷。单位又组织体检了，但我不想去。怕那样垃圾的医院什么也查不出，又怕真的会查出些什么。这是怕死还是求死？呵呵，人总是矛盾的。

 

 

 

 

 

      今天是年初几？初三吗？反正对我而言没有任何意义。我从小年夜下班到了家就一直没出过家门口。

我绝对不属于心态平和的那一类人，心情永远都是起伏不定。前一阵子变得心浮气躁，做什么都静不下来，连一向喜欢的小说也看不了，好像一个个字都是单独的，根本没法在我脑海里联成它们本来可以表达的意思。尤其是那些写情情爱爱的，看了只觉得虚伪和疲惫。倒是喜欢上了一枚糖果的文章，充满了血腥、暴力、诡异……和深深的无奈。是的，既然无法改变生活对你的强奸，就试着享受这过程吧。

前天晚上，那样消极的情绪又到了临界点，于是一个人站在窗前玩变态，思考着到底要不要打开窗跳下去。最后因为担心住在楼下的人会向父母索要弄脏他们天井的赔偿，重新回到床上看电视。看的是刘德华的老片子《再说一次我爱你》，很滥的剧情，但我趁机大哭了一场。虽然哭的时候感觉心口很痛，好在哭完就轻松了很多。老公一直在边上莫名其妙地看着我，偶尔会叫我轻点声，因为怕被我老妈听见，以为是他在欺负我。突然想起前些天在车上听到收音机里说刘老帅哥又要出演一部《未来警察》，剧中有三个美女会同时爱上他，当时就一个人笑开了，他还真是越老越花痴啊。

昨晚吃过晚饭，老公突然提议打家庭麻将，得到了一致通过。这是每年春节期间的保留节目，而结果也是毫无悬念的：父母赢钱，我扯平，老公是倒贴钱的陪打。女儿拿了个玩具吹风机在边上跑来跑去，问谁需要“冲头发”。于是通常谁和了一局，其他人便强力推荐宝宝去给他梳（输）一梳（输），看她兴高采烈地把“被害人”的头发蹂躏一番，大家就心平气和了。

今天是单位文体活动的决赛，我当然又是当仁不让的啦啦队。乒乓、羽毛球、定点投篮这些项目也就算了，居然连跳绳和踢毽子的前三名也都是男同事，唉，这年头的女人啊，都和我一样没女人味了。中午和同事心血来潮去买了十字绣，回到办公室研究了半天，还没动针就头痛了，估计要看到成品，很难。

卡拉OK决赛让我很意外，每个选手都很出色，原来单位里还真是藏龙卧虎，人才济济，令人刮目相看啊。真的很羡慕那些唱歌唱得好的人，自己唱得开心，对旁边听的人而言也是一种享受。做自己喜欢做的事，同时也能给别人带来快乐，这是一种多么完美的境界。就像一位老友在博客里说的，过去的一年，她对别人的好收到了应有的回报，真是为她高兴。可惜我，学不会。和她相比，我这三十几年，做人做得真是很失败。

中午闲来无事，去剪了留海，顺便把头发吹了一下。自己没觉得有多大改变，但到了单位很多同事都发现到了。最夸张的是女儿，一见到我就很惊喜地大叫：“哇，妈妈你烫头发了？好漂亮啊，看上去好温柔啊！”呵呵，原来小小的改变也会有大大的惊喜。

下午单位文体活动，我没参加任何项目，但也跟着去凑热闹。以前的搭档羽毛球好像打得很不错，斩了很多人，于是让他用左手跟我打，心里还惴惴不安，不知道会不会连他左手也打不过。可是到了场上打了几个球，突然一下子想起，原来我跟他以前是经常打的，而他用左手自然也是打不过我的。真可笑啊，曾经是一天相处十几个小时的形影不离的搭档，仅仅一年时间，就陌生得好像从没认识过，这样的改变，还真是巨大啊。

        晚上写日记，居然想不起昨天中午在做什么，正好老婆在线上，就问是不是跟她在一起。她告诉我应该是我带女儿在吃肯德基，这才终于想起来，吃完还陪哈尼去试驾了朗逸。天哪，原来我的老年痴呆症已经如此严重了。还好还好，这十年来，始终有老婆，陪我一起见证。天变地变，我和老婆的友谊不变。

最近看到一种说法，蛮新鲜，也蛮有道理。以前都说婚姻是爱情的坟墓。但有没有人想过，如果没有婚姻，爱情岂不是会死无葬身之地？

 

报上有人说，要挣了钱去离婚。看完前因后果，才发现现在真的是想离婚也离不起。离婚肯定要分的就是房子，不要房子一方的拿了房价的一半现金，一时半会还买不起新房子住；要房子的一方得立即拿出一笔巨款给对方，接下来还要独自偿还房子的贷款。唉，真是结婚难，离婚更难。

 

一开始看网络小说只看完结的，谁愿意跳进万年大坑，一颗心吊在那里受煎熬？可惜一篇好的长篇人家写起来费心费力，少则几月多则几年，被我一两天就看完了，哪来那么多好文章可看啊。于是只好闭着眼睛去跳坑。可你还别说，那些时时有人去探的坑也真是好看。想想也是啊，都知道是坑了，还有那么多人一直不死心地隔三岔五地去张望，自然是好看得让人放不下、忘不了的佳作了。跳吧跳吧，跳好坑无罪。

罗文  尘缘  词:娃娃 曲:徐日勤

尘缘如梦 几番起伏总不平 到如今都成烟云

情也成空 宛如挥手袖底风
幽幽一缕香 飘在深深旧梦中

 

繁花落尽 一身憔悴在风里 回头时无晴也无雨
明月小楼 孤独无人诉情衷 人间有我残梦未醒

漫漫长路起伏不能由我 人海漂泊尝尽人情淡泊
热情热心换冷淡冷漠 任多少深情独向寂寞

人随风过 自在花开花又落 不管世间沧桑如何
一城风絮 满腹相思都沉默 只有桂花香暗飘过

 

       秋日的午后，一部《尘世羁》已读到尾声，十三又一次归去。看了那么多清穿，十三在我眼前死了一次又一次，却还是忍不住又流泪了。那样洒脱不羁的灵魂，原就只应策马驰骋于苍茫广阔的大草原上。不由自主的看向窗外，天很高很蓝，阳光很温和，可惜望出去除了房子还是房子。于是突然很想再去一次蒙古的草原，那样的一望无际，那样的天高地远！那样的土地孕育出的儿女也让人自然亲切：看他们象喝水一样往嘴里倒白酒，听他们兴致高昂地唱起悠扬的蒙古长调，你能真切地感受到他们象草原一样宽广的胸怀。朋友说我是喜欢哼哼叽叽无病呻吟的那种人，我不否认。可我却喜欢交爽朗坦荡的朋友，喜欢面对坦诚的笑容，如果能一起仗剑江湖，快意恩仇，人生还会有什么遗憾呢？

呵呵，真是扯远了。其实是想说，最近桂花都开了，空气里常常飘来甜美的香味，真好。然后就到网上找来这首老歌，歌词其实是蛮悲的，罗文的嗓音那么漂亮，却也终究成了绝唱。

       这是一个朋友的MSN签名，我很喜欢。

      对谁都不敢相信，对谁都不愿意说心里话，什么事都堆积在心里，这样的人，其实真的活得很累吧？

      单调的日子过得久了，就会想去旅行；而真的到了外面，又会想念家里的种种好处。人为什么总要这么矛盾呢？为什么就不能在家里的时候安居乐业，在旅行的时候好好享受风景？

      总是在不停的计划，却又不停地让计划落空。所有的声音都在身体里叫啸：就让自己任性一次吧，就为自己行走一次吧，看看不一样的天空下，不一样的轻风里，是否能找回迷失已久的自我？

      常常会说想做什么就去做，不要让自己在出意外的时候遗憾。其实如果真的有意外，那是连遗憾的时间都没有的吧？